Enquanto os atletas brasileiros lutam por medalhas e tentam quebrar recordes nos Jogos Panamericanos De Guadalajara, os brasileiros seguem acostumados aos recordes de sempre da nossa rotina social. Segundo a “galera do terror” da Serasa, a turma que apavora CPF’s e rivaliza pau-a-pau com a Receita Federal nas modalidades “Revezamento De Casos De AVC” e “Salto Orna-fatal Com Infarto Súbito”, em 2011 o número de cheques devolvidos em todo o território nacional atingiu um patamar inédito – em outras palavras, um novo recorde! Sensibilizado diante da dureza do brasileiro, um povo com o estranho hábito de deixar credores a ver navios mesmo quando eles estão “na maior seca”, O Homem Do Canadá preparou uma lista com os principais tipos de cheques emitidos pelo pessoal do “nego, não pago, devo enquanto puder”. Caso o visitante seja o tipo de pessoa honesta que faz questão de honrar seus compromissos e não admite falcatruas, cuidado para que nenhum destes cheques acabe parando na sua carteira – e depois voltando na sua conta!
•Cheque Capim: só burro aceita!
•Cheque 14 Bis: fica voando na praça.
•Cheque Hulk: o sujeito que recebe fica verde de raiva.
•Cheque Camisinha: vai direto pro pau.
•Cheque Souza Cruz: quem recebe só leva fumo.
•Cheque Ray Charles: é melhor nem ver...
•Cheque Cebola: é bater o olho e chorar.
•Cheque Chato: é aquele que dá no saco.
•Cheque Michael Jackson: o gerente olha e até perde a cor.
•Cheque Velho Oeste: é de quem sacar primeiro.
•Cheque Casamento: você aceita e se arrepende pelo resto da vida.
•Cheque Tobogã: dá um frio na espinha.
•Cheque Ressaca: no outro dia é que vem a dor de cabeça.
•Cheque Jesus Cristo: um dia ele volta.
•Cheque Enteado: só sabe dar trabalho.
•Cheque Surfista: por fora a aparência pode até ser boa, mas por dentro é um grande vazio.
•Cheque Papel Higiênico: quando não está enrolado, está na maior merda!
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